Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.


Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Jetzt ist er weg vom Fenster."

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.

Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau ? Weil Männer keine Kritik vertragen können

was ist des größte Geheimnis der Männer?
wie sie älter werden können und immer noch unreif bleiben

Was hat ein Mann ohne Beine ? a) Eier aus Bodenhaltung ! b) Erdnüsse !

Männer sind der Beweis für Reinkarnation: man kann nicht in einem Leben so dumm werden!


warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
er brauchte einen groben Entwurf.

Was machen Männer bei ihrer ersten Erektion? - Sie öffnen das Fenster, weil sie nicht wissen wie groß er wird


Was passiert, wenn der Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Es geht über seinen Verstand


gepflegter Penis, Bj. 81, 1. Hand, unfallfrei, alle Extras, nur Langstrecke, kaum Anal, kein Bordell, nur in gepflegter Vagina bewegt, guter Geschmack. Preis: VB


SÜD = Samenüberdosierung


Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!


Männer haben einen Schwanz und ein Hirn, aber sie haben zu wenig Blut, um beides gleichzeitig zu versorgen!


Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer? - Versucht mal einen Panzer mit Blasen zum stehen zu bringen!


Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3. Die Erde ist eine Scheibe



Warum haben viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!



Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? - Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da!

na jungs geht euch die puste aus?

38 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als Männer


1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.

17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.

25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?")

Warum haben Frauen Beine?
Schon mal die Schleifspur von ner Nacktschnecke gesehen

Nachschlag:

F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

Innen ist jede rosa!

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentlemen ?
Wenn er beim Küssen die Zigarette ausm Mund nimmt...

Warum essen Männer sogerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5fach fit!!

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männer?
Chappi gibts auch mit hirn !!!!!

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nichts ins Büro scheisst.

Wie trainieren Männer am Strand?"
"Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen

Warum machen Männer keine Wäsche?"
"Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren

Flirtversuch - Er: "Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer."
"Die steht im Telefonbuch."
"Aber ich kenne doch deinen Namen nicht."
"Der steht auch drin."

Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?"
"Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen."

Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?"
"Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen

Es ist schon richtig, das Gott den Männern ein Hirn und einen Penis gegeben hat. Leider gab er ihnen nur zu wenig Blut, um beides gleichzeitig zu benutzen!



Wie begeht ein Mann selbstmord?"
Er springt vom Ego auf den IQ."

Woran stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?"
"An Vereinsamung."



Angeblich ist das männliche Gehirn grösser als das weibliche.
Ein weiterer Beweis dafür, dass Qualität nichts mit Quantität zu tun hat

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht?"
"Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh."

Was ist ein joggender Mann?"
"Dumm gelaufen."


Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?"
"Sie haben keine."


Warum sind Männer häufig größer als Frauen?" "Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen

Vier Worte, die das Ego eines Mannes zerstören: Ist er schon drin?


Auch doofe Männer sind nützlich! Man kann sie als abschreckendes Beispiel auf die Straße schicken mit einem Schild um den Hals: Mein Vater hatte kein Kondom!


Der Euro ist wie Sex mit einem Mann: Erst gibt es Probleme mit der Einführung, Dann kommt er endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei

Männer haben nur zwei Fehler! Alles was sie sagen und alles was sie tun.

Wann ist ein Mann 1 Euro wert? Wenn die Eierpreise um 50 cent steigen!

Die 3 Wunders des Mannes:
Zu kommen ohne eingeladen zu sein
Scheiße zu machen ohne auf dem Klo zu sitzen
und ne Latte zu haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papageien?
Dem Papageien kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

Was sind 10 Männer auf einem sinkenden Boot? Verschwendung, es passen mehr drauf


Was hat man, wenn man einen Mann bis zum Hals in Sand eingegraben hat?
Zu wenig Sand


Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom Leben hat

Frau zum Mann: Du bist schön, stark und mutig! Schön gegen den Schrank gelaufen, stark abgeprallt und mutig wieder dagegen gelaufen.

Der Mann steht im Mittelpunkt.... Und somit auch im Wege!


Es stand schon in der Bibel geschrieben: Asche zu Asche,Staub zu Staub,Männer in die Tonneund Deckel drauf!!!!!!!



Männer sind wie Streichhölzer, wenn sie brennen, verlieren sie den Kopf

Männer sind wie Zwiebeln, man pellt sie Schale für Schale ab, und was dann rauskommt, ist zum Heulen

Männer sind wie Telefonzellen, entweder besetzt oder gestört

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben und der Mann begann zu leben


Warum haben Männer ein Loch im Penis? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.


Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam? Sie sind in 30 Sekunden fertig

ich warte dann mal

Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? Einfach alles!


Die 5 Gene des Mannes: fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen, am Arsch gehen

hihi wir frauen sind halt ein wunderschönes rätsel ,sehr geheimnisvoll ,aber ihr männer habt ja auch eure guten seiten,zwar nicht alle aber darüber reden wir hier net.ihr seid dafür zurückhaltender in sachen gefühlen und schwäche zeigen .

Männer können wenigstens Bier trinken, Rauchen, Autofahren, Blinken und gleichzeitig abbiegen. das soll mir mal ne frau zeigen!!!
(für die etwas weniger intelligenten unter uns, also die Frauen, NATÜRLICH ALLES GLEICHZEITIG!!!! Also ich kanns zumindest. Frauen können nichtmal blinken und gleichzeitig abbiegen)