1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.


für die männer dies halt nicht mehr aussprechen dürfen
mfg sâni

Echt schön,

hier meine Favoriten:

4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.

LG

lol xDD

bin zwar ne frau aber ich find die sprüche geil^^

Es ist besser eine Frau zu sein, weil…

1.Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
2.Du verstehst Bedienungsanleitungen.
3.Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
4.Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
5.Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
6.Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
7.Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
8.Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind?
9.Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
10.Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.
11.Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
12.Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
13.Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
14.Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
15.Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
16.Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.
17.Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
18.Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen.
19.Nur Männer zahlen für Sex.
20.Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.
21.Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
22.Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
23.Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
24.Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn.
25.Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
26.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
27.Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
28.Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
29.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen.
30.Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.
31.Wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
32.Wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
33.Wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
34.Wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
35.Wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
36.Wir immer können, wenn wir wollen.
37.Wir so oft können, wie wir wollen.
38.Wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
39.Wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
40.Es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
41.Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
42.Wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken.
43.Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
44.Wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
45.Wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
46.Wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
47.Wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.).
48.Wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
49.Wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
50.Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
51.Wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
52.Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun’s!
53.Taxen extra für uns halten.
54.Es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Gummipuppe zu haben.
55.Wir Rosa tragen können und es sexy aussieht.
56.Wir nie zu früh kommen.
57.Die Frau kann Tränen vergießen - und stößt auf Sympathie oder Mitgefühl.
58.Frauen, die es richtig anstellen, lassen Männer für sich arbeiten.
59.Frauen erfahren jede Menge über das Liebesleben der Anderen.
60.Frau ist dem Sexualtrieb nicht so bedingungslos ausgeliefert, und folglich kann viel wählerischer und überlegter bei der Auswahl der Männer sein.
61.Frauen können Männern nachschauen, ohne dass er es bemerken würde.
62.Die Familiengerichte entscheiden sich beim Fürsorgerecht fast immer für die Frau.
63.Frau kann jeden Chef bezirzen - sie kommt mit einem Lächeln immer damit durch.
64.Frau braucht für den Urlaub 5 Koffer - und es finden sich immer Träger dazu - an jedem Ort der Welt.
65.Frau bekommt Schmuck immer geschenkt und muss sich keinen einzigen Diamanten selbst kaufen.
66.Nichts - absolut nichts, kann schmerzvoll im Reißverschluss der Hose eingeklemmt werden.
67.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata.
68.Man kann sagen‚ Schalke09′ ohne das Gesicht zu verlieren.
69.Wenn die Frau einen Mann begehrt muss sie nur nackt erscheinen - andere Vorbereitungen sind sekundär und völlig übertrieben.
70.Frau ist definitiv geschickter mit den Händen.
71.Frauen wissen ganz genau: Männer kann man abrichten wie Hunde.
72.Frau kann sich innerlich stets freuen, wenn er immer nur glaubt, Herr der Fernbedienung zu sein.
73.Frauen sind alleine lebensfähig.
74.In Parkhäusern gibt es extra Parkplätze nur für uns.
75.Und weil wir einfach das schönere Geschlecht sind!!!
76.Wir, wenn wir in die Disco gehen freien Eintritt und ein Freigetränk erhalten.
77.Wir machen auch betrunken eine wesentliche bessere Figur.
78.Wir ganz sicher wissen, ob das Kind von uns ist oder nicht.
79.Weil es für uns sogar einen Gedenktag gibt - Weltfrauentag
80.Wir können uns, dank unserer Handtasche, auf jede denkbar mögliche Situation vorbereiten (wir sagen nur “Einraumwohnung”) - Männer mit Handtaschen sehen einfach nur lächerlich aus.
81.Wir bei Autopannen wesentlich schneller Hilfe bekommen.
82.Wir uns nicht ständig in den Schritt greifen brauchen, um sicher zu sein, ob unsere intimen Körperteile noch da sind.
83.Wir unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen können.
84.Wir nicht aussehen wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.
85.Wir brauchen keine Potenzverstärker, wie z.B. dicke goldene Uhren, fette tiefergelegte Autos oder bullige Hunde.
86.Bei Frauen ist es ok, wenn sie Angst vor Horrorfilmen haben.
87.Weil Frauen bei Verkehrskontrollen oft besser wegkommen als Männer.
88.Weil wir Probleme nicht direkt mit Gewalt lösen müssen/wollen.
89.Weil wir in Tangas sexy aussehen - Männer hingegen keineswegs.
90.Wir trauen uns nach dem Weg zu fragen - Männer verfahren sich lieber, als einen Fehler einzugestehen.
91.Frauen müssen nicht zum Bund, dürfen es aber wenn sie wollen.
92.Weil wir in der Disco eine Frau küssen können und die Männer finden es geil.
93.Wir Wein UND Bier trinken können ohne als Weichei abgestempelt zu werden.
94.Es ist okay, wenn wir in 9 Monaten 25 kg zunehmen. Das meiste können wir innerhalb von ein paar Stunden wieder verlieren.
95.Wir jeden Kerl rumbekommen können ohne dabei peinliche Anmachsprüche auswendig lernen zu müssen.
96.Auf DeineMutter.TV bekommen die Frauen eine eigene Hitliste.
97.Weil Schokolade eine Menge unserer Probleme lösen kann.
98.Wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein eines Mannes wenn wir sie bitten das Warndreieck aufzustellen.
99.Wir nicht blöd angeguckt werden, wenn wir in der Kneipe Wasser statt Bier bestellen.
100.Weil wir nicht andauernd Ausreden für offensichtliche Dinge suchen.
101.Wir brauchen keine angst haben ausgelacht zu werden wenn wir uns mit Technik nicht auskennen.
102.Wir das Wunder der Geburt erleben dürfen, während Männer nur daneben stehen können.

3.Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

tja Sanii, bei dir wärs halt nen Manta und kein Golf^^

ich steh auf höhergelegte autos [sch01]und fürn manta brauch man keinen kredit da sie preiswert sind

Zitat von sanii

---

fürn manta brauch man keinen kredit da sie preiswert sind

---

golf ist einfach nur pfui pfui

sowas ist mein traum einmal zu fahren