http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI

freut mich

hihi

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

hihi nice

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Geht ne Frau zum Arzt und fragt : "Herr Doktor,
kann ich mit Durchfall baden gehen ?"
Der Arzt: " Na wenn sie die Wanne vollbekommen"

Was ist blau/grün und kauert in der Ecke?

Die Neue im Frauenhaus!!!!

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer...''

Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und
blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist
denn ihnen
passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht
mehr was
ich tun soll...jedes
Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause
kommt
verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut
effektives
Mittel! In Zukunft, wenn
ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen
sie eine
Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln,
gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum
Arzt und
sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer
Ratschlag!
Jedes Mal, wenn mein
Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist,
hab ich
Kamillentee
gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, ..... einfach mal
die Fresse
halten!!!


Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.
Da schlägt der Sohn eine Biene tot.

Meint der Vater: Zur Strafe gibts drei Wochen keinen Bienenhonig.

Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs
und der Vater überfährt einen Vogel.

Darauf meint der Sohn: Wer sagts der Mama, Du oder ich?


Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"


Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: ´Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.´
Die Enkelin völlig entsetzt: ´Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???´ Darauf die Oma: ´Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.´ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: ´Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben
Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"



Warum sind Machos wie
Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!


Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss !


Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.


Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die
Pflaumen raus...

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg
Pinocchio, Lüg!



Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Installateur meinte, dass sie leckt !

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

Gehen zwei die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 20 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Ach nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich nicht, ich hab ein Handy." Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund und fragt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...

Was ist eine Blondine mit laufender Nase? Voll

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt, hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichteein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde, und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen, seien sie bitte recht freundlich!" Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht. Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und sitze hier gerade zum Kacken..."